为什么不来找我，也不给我打电话了——其实是已经订婚了。

我拉起他的左手，盯着上面的戒指看了好一会儿，他不吭声，我却哭了。

“为什么？”

“如果不是方御美，我现在应该在牢里。”

“所以那次她在你家，你们其实已经在一起了对吗？”我想忍着不让眼泪掉下来，但是忍不了，眼泪滴在他的手上，我替他擦了一下，何佑民缩回手，悲凉地望向我。

他也会感到悲伤，我知道。说实话，我从不打心底地相信他不爱我，可越是知道他爱我，越是让我心痛。这就好像我替他心痛了一样，我心痛着两个人的心痛，想必他也这样，他也清楚我很爱他。

“那次，我本想告诉你的，但是事情还没有定下来，我就没说了。”何佑民给我擦眼泪，“你不要哭。”

“我要是有钱有关系就好了，你就不用靠别人了。”

“你要是女人就好了。”何佑民却说，“不……应该是我，我要是女人就好了。”

我当时不明白他为什么这么说，后来明白了，他喜欢男人，从不喜欢女人，而我是那个男人；可他大概觉得我不一样，他一直以为，我也会喜欢女人，只是被他带偏了。

我和他在寒风里站了许久，我靠在他怀里，好想多感受一点他的体温，一点点，足以留给我一直怀念。

离开前，何佑民问我要不要留一个晚上，我拒绝了，祁钢送我回去。之后也不打算找他，因为这对于方御美是一种伤害和欺骗，但其实，这样的欺骗从她要和何佑民订婚起就已经存在了。

我花了很长时间从何佑民的爱里挣脱出来，回忆他曾经说过的话，一遍又一遍地想要忘记。可不管我怎么做，他还是在我记忆里，像口香糖粘在头发上一样，无法抹掉。

05年对我而言，就是这般残酷，阿月和我上下班路上，察觉到我的情绪，也慢慢不再同我一起通勤。

不过她会时不时带我去新开的餐厅吃饭，尽管都是我请客，我也能感受到她的好意。

我记得就是在这种——我想要抑制住悲观情绪、在崩溃边缘徘徊的时期，又重逢了小燕。

那次小燕在昏昏暗暗的街角酒吧里一个不吵闹的角落哭泣。我看见她，好像一下子回到了读大学的时光，从大学毕业，我总觉得一切都不真实，从前的，现在的。

她那日穿得也青春，碎花的长裙子，裙摆在脚踝以上，露出一小截小腿。

她好久没有穿过这样的衣服了，我想起来那段日子，想起来何佑民。

所以我坐到了她旁边，要了酒，同她一起喝。

她见到我还挺惊讶的，眼泪止住了一点，好像想尽力维持淑女形态。

“好久没见啊。”小燕先开口，“挺巧的。”

“很久了，你怎么会来酒吧？”我问，“老公呢？”

“出轨了。”她说完又哭了。

我绝对没有想到，我会听到这样的回答，如果我知道她老公出轨，我死都不会问的。

看她哭，我心里更闷，但是我在女人面前是哭不出来的——除了在何佑民和我姥姥面前掉过眼泪，我没有对谁流过泪。

我只好一杯一杯地喝酒，小燕陪我一起喝，喝到最后，竟然都笑了出来。

她晕乎乎地举起桌面上最后一瓶酒，开了盖儿，半梦半醒般呢喃：“我们都太年轻了……才会被……被人耍。”

“不过没关系！吃一……吃一堑长一智，再也不会被欺骗了。”小燕一挥手，说完便凑上来吻了我，我趴在桌面，没有躲开。

她见我无动于衷，更加疯狂地亲吻，慢慢地，我也配合起她，我不知道是不是酒精作用，我只知道，我脑子里全是何佑民。

这样的感受很微妙，倘若小燕穿的不是碎花裙，我或许不会想起他。可一旦想起他，我心里的痛苦无处安放，小燕吻我，我感受到的是一点温暖，这样的温暖恰恰能抚慰一直以来压抑痛苦的我。