处见到了我如今的样子，我又觉得惶恐。我是想见她，但也不想以这副一瘫瘫到了脖子，又少了条腿的样子见她，我自己看了都觉得恶心。

我以为某天她就会突然推开病房的门出现在我面前，可一直到出院也没见过她。

我以为她不会来了，强迫自己尽早放下这个念头。劝自己她不来也好，免得我又对这个世界生出了什么惦记和不舍，到时候又是麻烦。

麻烦还是来了。

从第一次在我家楼下的花园里找到我并把我带回家之后，她每天都寻些借口来我家逗留很久。恐怕江渝也把一切都告诉她了。

被人这样紧紧地盯着，我自然也没机会做些什么，其实我也没想做些什么。如果对以前的我说，28岁时顾晚霖你会没有任何计划和目的地混日子，混完一日算一日，我一定会大惊失色，觉得我的人生实在是要完蛋了。

现在我倒是觉得还好，每天等阿清过来一起吃一餐中饭，偶尔被她带出去散散心看看风景，竟然让我久违地觉得开心。

哪怕是前段时间，又因为降温入冬被困在了我最讨厌的床上，她每天过来坐在我的床边工作，给我读她正在审阅校正的书稿哄我入睡，我也觉得这辰光没之前那般难熬了。

是我去年圣诞时许下的愿望被神明听到了，还是爸爸妈妈怕我急着追随他们、还想留我在人间多看一看，把她又送回我身边？

不管是谁，我自是无上感激。

“哎呀，这个灯的色温正正好。” 阿清扭头对我说。她正给买来的装饰灯带插电检查，看着很是满意高兴。

我倒觉得她眼里的熠熠神采比灯更亮，她是一个很容易快乐起来的人。

她来到我的身边，也把光亮重新带回我的生活里。

如果没有她，我自己当然不会在家里布置会发光的圣诞树。尽管圣诞是我以前最喜欢的节日，因为我和阿清许多浪漫的记忆，都发生在圣诞。

那时我们相爱，畅想未来的同居的生活，想一起养猫，也一起养狗，养狗最好是两条，因为我们俩一个喜欢萨摩耶，一个喜欢边牧，谁也说服不了谁。

我们最好有一个大大的开放式厨房，因为我爱做饭，她爱吃我做的饭，一张长桌从饭厅的一头直接铺到另一头，因为我们要一起在节日的时候招待朋友。

比如圣诞。

我们要在客厅里布置一棵比我们俩都高的圣诞树，绕很多很多圈装饰灯、挂满我们两个喜欢的饰物，给彼此的礼物要早早堆在圣诞树下，但谁也不许偷看，一定要等到平安夜晚上，我们两个都穿着丑却登对的圣诞毛衣，坐在树前和朋友们合照完之后，一边喝水果煮热红酒，一边拆开。

看来并不是只有我一个人未曾忘记。

阿清穿着她自称的ugly christas sweater （但我觉得很可爱），忙前忙后地装饰着这棵小树，略显抱歉地说她最近太忙，得出空闲去买树的时候，已经没有更大的了。

有件事，我一直未曾问她，也是因着我不敢问，但从她来我家的频率来看，我已经越来越确定，她最近应该没有约会或者恋爱对象，不然圣诞这种日子，总不至于跑来我这里的。

望着她忙碌的背影，我在心里祈祷上天原谅我的自私。

是我贪心，我贪她这样身份模糊地再陪我一段，陪我到让我觉得这个世界对我足够公平，不再怨恨为止。

我觉得应该不会很久，我也不会让这段时间太久，不然对她太不公平。

我不想问她究竟是同情我、怜悯我、还是心中依然对我有未曾完全熄灭的感情。我也不想告诉她，分开之后，我没有一天不想起她。有些事情不应该讲出来，讲出来反而就再难维持现状，而我对现状已经很满意了。

她最好再陪我一段。但不要陪我太久。一个很容易快乐的人，不应该陪一个注定已经失去快乐的人太久。陪我太久的人，只会被我拖累，和我一起坠入这沉重的深渊再也爬不上来。